Piadas (Novas =P)

[DarkWave]

lolz kkk ficou mto legal xD

[Elfen Lied]

se quiserem mais... existem 835 verdades sobre ele '-'

[DarkWave]

lolz

[Semory]

HASHSHSHASHSHASHHShsh essas do Chuk NOrris são fods HASHSAHSAHHSAhSA

[DarkWave]

Assaltante bonzinho *-*

Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de refens, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:

- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.

E a mulher, trêmula:

- É, er... Margarida...

O marginal pensou e respondeu:

- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!

Aí, o meliante foi falar com o proximo da fila:

- E você? Como é seu nome?

- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

[DarkWave]

Assalto Nipônico

 

A polícia está quebrando a cabeça por conta de um assalto

ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.

E eles:

— Sartamo Obanko.

— Matamo Okasha.

— Kontiro Nosako.

— Katamo Osnique.

— Saimo Koreno.

— Fugimo Nakombi.

— Osguarda Pararo.

— Tomamo Noku.

 

 

(se vc n entendeu leia denovo os nomes dos cara)

[DarkWave]

Elementar meu caro...

 

Sherlock Holmes e o Dr. Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.

— WATSON! — grita ele.

O bom e prestativo Watson desperta, assustado.

 

— O que foi, Holmes?

— Olhe para o céu e diga-me o que você vê!

Watson esfrega os olhos, sonolento:

— Vejo milhões de estrelas, Holmes.

— E o que você deduz disso?

— Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.

Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:

— E você, o que deduz disso?

Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.

— Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.

[Paulinha~]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

teve umas boas mas teve uma q pelo o amor de Deus oO

a ultima no DarkWave foi legal hauhauauh

 

O funcionários vai se queixar ao patrão:

 

- Meu salário não está compatível com meu talento, minha dedicação e minha competência!

 

- Eu sei, mas é que não podemos deixar você morrer de fome...

 

 

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

 

O diretor de uma grande empresa reúne todos os funcionários e expõe um gráfico, que mostra que no último ano a linha de lucros só havia descido.

Depois de falar durante horas, ele pediu:

- Se algum de vocês tiver uma boa idéia para fazer a linha de lucros subir, escreva e coloque na caixa de sugestões. Amanhã, teremos uma nova reunião e abriremos a caixa para discutir as idéias.

No dia seguinte, o diretor abre a caixa e vê apenas um papel, onde estava escrito:

- Vire o gráfico de cabeça pra baixo.

[DarkWave]

xD essa foi boa...

minha vez *-*

 

Novo Escritorio

 

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário".

No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. Ele manda entrar e, rapidamente, apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça. Pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável! Sei... Sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! - e se volta para o rapaz que aguardava.

- Pois não, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone!

[Paulinha~]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

gostei gosteii =]

 

Um japonês estava andando na cidade de madrugada, de repente chega um ladrão e diz:

 

- Pare!

 

E o japonês:

 

- Impare!

 

- Mas eu estou roubando - disse o ladrão.

 

- Ah, se você está roubando, então eu saio da brincadeira!

 

Outra....

 

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

 

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira,

você entra. Se errar, vai direto para o inferno.

 

- Qual é a palavra?

 

- 'Amor'.

 

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.

 

- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?

 

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, bati a cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?

 

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrar corretamente você entra, senão vai para o inferno.

 

E ele respondeu:

 

- Tá. Pode falar.

 

- 'Arnold Schwarzenegger'

[DarkWave]

kkk essa foi legal xD

 

Esquecendo os Documentos

 

O presidente do Brasil chega em uma festa da alta sociedade. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.

- Mas, eu sou o presidente da República, maior autoridade do país!

- Então, me mostre seus documentos!

- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... Existem muitos sósias por aí... O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

- Mas o que você quer que eu faça?

- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma

demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de

basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

- Pô, mas eu não sei fazer nada!

- Ok, já me convenceu! Pode entrar, senhor presidente!

[Paulinha~]

kkkkkkkkkkkkkk essa foi boaa!

 

Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.

Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.

- Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros foto cromáticos, televisão com uma antena parabólica...

- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?

O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.

Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:

- Minha limusine tem DVD! Entendeu?

- Mas tem míni-bar?

O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.

Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:

- Eu instalei o míni-bar na limusine!

- O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

[Dead]

as do chuck norris é fod@, elfen manda o site pra mim ler as 800 =O

[DarkWave]

kkkkkkkkk

 

Palavras de Despedida

 

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:

- Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

- Eu gostaria que eles dissessem... "Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"

[Dead]

kkkkkkkkkkkkk boa tem mais? =D

[Elfen Lied]

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

 

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

 

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

 

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

 

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

 

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

 

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

 

67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

 

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

 

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

 

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

 

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

 

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

 

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

 

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

 

 

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

[Elfen Lied]

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

 

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três.

 

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

 

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

 

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

 

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

 

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

 

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

 

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

 

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

 

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

 

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

 

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

 

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

 

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

 

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

 

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

 

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

 

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

 

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

 

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

 

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

 

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

 

100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98a.

[Elfen Lied]

101 - Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

 

102 - Chuck Norris pode ganhar em black jack (21) com apenas uma carta.

 

103 - As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.

 

104 - Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.

 

105 - Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.

 

106 - Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

 

107 - Arqueologistas na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinossauros, mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o governo da Índia mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck Norris morra.

 

108 - A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kicks de Chuck Norris enquanto ele treina.

 

109 - Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.

 

110 - Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva "Chuck Norris" em todas as respostas.

 

111 - Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

 

112 - Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.

 

113 - Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris. E o assunto acaba.

 

114 - Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

 

115 - A Távola Redonda acabou por causa de um roundhouse kick de Chuck Norris.

 

116 - A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".

 

117 - Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.

 

118 - Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.

 

119 - Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

 

120 - Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

 

121 - O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de kilômetros de distância.

 

122 - Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

 

123 - Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

 

124 - Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

 

125 - O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.

[Elfen Lied]

126 - Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.

 

127 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.

 

128 - Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

 

129 - Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.

 

130 - Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.

 

131 - No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.

 

132 - O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

 

133 - Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.

 

134 - Chuck Norris tem três joelhos em cada perna.

 

135 - As maiores causas de morte nos Estados Unidos são: 1) Ataque cardíaco, 2) Chuck Norris, 3) Câncer.

 

136 - Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar "o maldito melhor café expresso da Terra".

 

137 - Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

 

138 - Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.

 

139 - Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

 

 

140 - O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.

 

141 - Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

 

142 - Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas "algumas pessoas" agora estão mortas.

 

143 - Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.

 

144 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo gigante inteiro antes que seus amigos pudessem dizer que havia uma dançarina dentro.

 

145 - Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!

 

146 - O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

 

147 - O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

 

148 - O sorriso de Monalisa? Foi Chuck Norris.

 

149 - Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.

 

150 - Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

 

A pedido de chuck norris não posso revelar o site onde eu peguei isso... com risco de levar rounden rouzen kick '-' lamento dead isso é risco de nivel Norris '-'

[DarkWave]

A grande fuga

 

Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano:

- Vamos fugir pelo buraco da fechadura!

- Genial! - comemorou o outro - Você passa primeiro e eu te sigo!

O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça na maçaneta.

Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclama:

- Droga! Deixaram a chave no buraco!

[DarkWave]

Milagre de Campanha

 

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

 

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:

 

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

 

Jesus pega o microfone e diz:

 

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

 

O povo responde:

 

- Sim!

 

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?

 

- Sim! - respondeu o povão.

 

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

 

O povo grita:

 

- Sim!

 

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

 

O povo então gritou ainda mais forte:

 

- Sim!

 

- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

[DarkWave]

Gol de Placa

 

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

O gandula, indignado, pergunta:

- Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

- Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

[Elfen Lied]

@darkwave a de lula foi legal heheh...

[Dead]

666 - o Pai de chuck norris é o dead!

 

elfen me da o site aew plx '-'

[DarkWave]

Reputação do Pelé

 

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.

O primeiro vai até ele e fala:

 

— O Pelé é veado.

O brasileiro nem olha para ele e diz:

 

— É mesmo?

O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:

 

— O Pelé é uma bichinha!

O brasileiro parece não ligar, só diz:

 

— É mesmo?

Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:

 

— O Pelé é argentino!

E o brasileiro responde:

 

— Bem que seus amigos me falaram!